Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp zice catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el!

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana de-asupra haului. Se uita la cer si striga disperat.
-Doamne, e cineva acolo !?? Se aude o voce grava:
- Da fiule!
- Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!

Primesc de la un prieten  pe messenger :

Iti spun si tie asta pentru ca la mine a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: “Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!”. Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticlele de Jack Daniels (3 erau neincepute), cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!!!

Examen in anul I de facultate: profesorul sta cu fata la geam - studentii copie pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…

Examen in anul II de facultate: profesorul sta cu fata la geam - studentii copie pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate: profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

din ciclu … ma duc la baie sa nu fac pe mine de ras, va prezint urmatorul mass primit si dat mai departe …

Nu doar ca e foarte tare frateee , da e si foarte tare

De necrezut dar adevarat!!! Scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift + alt + ctrl + tab + esc + enter + del + F1 + F2 + F3 + F4 + F5 + F6 + F7 + F8 + F9 + F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse shi joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!! P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita!!! Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!! Da-te de 15 ori cu capul de monitor, trimite acest mesaj la 5 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog!

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin.

O babuta intra intr-un magazin de peste. Se uita atent la pestii dintr-un acvariu si-l intreaba pe vanzator:
- Sunt proaspeti, maica?
Vanzatorul ii raspunde:
- Pai, mamaie, nu vezi ca misca?
La care babuta ii spune:
- Pai, maica, si eu ma misc!

din ciclul, atentie ce scrii ca se poate intoarce impotriva ta … :

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura “.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”

1.Ce vrei sa spui,nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu!Pagina 47 lipseste din manual..
3.Da-mi chestia aia …aia..cum ii zice?
4.Iarasi nu merge lumina…
5.Vino inapoi cu chesti aia,caine rau!!
6.Pastreaza asta !Vom avea nevoie de ea la autopsie..

“Merge unul la o dama de cosum, fac ei sex nebunesc..si apoi , tipul…zice , ranjind, cand da sa plece: Neah..nu am chef sa iti platesc pt sex….. Iar tipa, linistita: lasa,  Tu sa fii Sanatos!!!!!”

………………..
4 tipi ajung intr-o noapte rece la un motel. Din pacate, nu mai aveau cum sa daorma decat cate doi intr-un singur pat…iar unul dintre ei sforaia ingrozitor. Asa ca hotarasc sa doarma pe rand, fiecare, cate 2 ore cu sforaitorul in pat.  Doarme primul, vine varza ..: Mai, nu am dormit deloc..m-a terminat sforaitorul asta. Al doilea: iar, dupa 2 ore..varza..: Bai, m-a epuizat asta cu sforaitul lui, mi-a secat viata. Al treilea merge, doarme tun si explica: la mine, simplu! Am luat in brate pe sforatiro,,i-am spus ca e dulce si l-am pupat pe obraz. Sforaitorul nu a mai inchis un ochi tot restul noptii!!!

………………..

Doi politisti intra intr-o librarie: vanzatoarea intreaba: ce e, iar ploua afara?!?!?!!

Multumim … stii tu cine esti , si inca odata iti multumim